Nơi mọi người đến với nhau, xung đột nảy sinh theo thời gian - tại nơi làm việc, trong gia đình hoặc giữa bạn bè. Vì vậy, xung đột không có gì là bất thường. Nhưng chúng nên được giải quyết và giải pháp nên được tìm kiếm. Nói thì dễ hơn làm, bởi vì câu hỏi thường là, "Việc này nên được thực hiện như thế nào?"
Bước đầu tiên: giải quyết (các) vấn đề
Thực tế là nhiều người gặp khó khăn trong việc giải quyết xung đột. Một số thậm chí không thể thuyết minh về chủ đề của bạn ngay từ đầu, những người khác kìm nén nó và sau đó sống với cảm giác khó chịu. Và những người đủ dũng cảm thường không biết cách giải quyết vấn đề của họ. Nhưng chỉ những người giải quyết xung đột mới có thể thay đổi mọi thứ. Một chiến lược tốt là chia sẻ hàng ngày của bạn căng thẳng ở nhà, không cần biết nó tầm thường như thế nào. Điều này làm giảm căng thẳng và tăng cường sự gắn kết. Các vấn đề cơ bản về bản chất thường không thể được giải quyết bằng một cuộc trò chuyện. Thay vào đó, thường phải mất vài cuộc thảo luận trước khi đưa ra giải pháp. Tuy nhiên, kết quả tạm thời nên được rút ra sau cuộc trò chuyện để không ai có liên quan cảm thấy rằng các cuộc thảo luận đã lãng phí thời gian. Đôi khi bạn chỉ cần cho bản thân và những người khác một chút thời gian.
Ảnh hưởng của một cuộc xung đột đã được giải quyết
Khi đã đạt được giải pháp, giải pháp đó cần được thông báo giữa các bên liên quan theo cách tương tự. Thậm chí tốt hơn, nếu kết quả có thể được ăn mừng. Rốt cuộc, một cuộc xung đột được giải quyết tốt sẽ có những tác động tích cực đối với “những người tranh chấp”:
- Đầu tiên, có sự an toàn để giải quyết mối bất hòa khác để hài lòng.
- Thứ hai, những người liên quan cảm thấy tốt hơn sau đó.
- Thứ ba, cảm giác nhóm cũng được củng cố. Bởi vì một người đã tìm ra sự hiểu biết cho tình huống của người kia và cùng nhau đi đến một giải pháp.
Đề phòng: 6 lời khuyên từ các chuyên gia tranh chấp giàu kinh nghiệm.
- Tốt nhất hãy luôn bày tỏ sự tức giận ngay lập tức, sau đó sẽ không có gì tích tụ. Hãy để ý những dấu hiệu ban đầu của một cuộc khủng hoảng!
- Đừng quên vì lý do gì mà bạn tranh luận và luôn xoay quanh chủ đề đó. Đặt ra các quy tắc cho luồng của cuộc trò chuyện, chẳng hạn như “Trước tiên, bạn phải nói những gì bạn không thích trong năm phút, sau đó đến lượt tôi trong năm phút”. Mọi người buộc phải lắng nghe một lúc và người kia có không gian để nói chuyện về quan điểm của họ. Mọi người nên chia sẻ những gì họ muốn và bỏ qua những điều đó.
- “Lắng nghe tích cực”: gạt mối quan tâm của bạn sang một bên và trả lời người đối thoại. Điều này làm giảm căng thẳng. Tóm tắt những lời của người đối diện của bạn, điều đó cho thấy mọi thứ đã đến đúng hay chưa: “Tôi có hiểu đúng về bạn rằng…” Nhân tiện, lắng nghe tích cực không có nghĩa là tự động đồng ý với người kia!
- Quy tắc 5: 1: Nếu bạn nói trong tranh luận gấp năm lần điều gì tốt đẹp, thì tấm đệm đủ dày cho một "cú trượt" nhỏ, sau đó sẽ được đối phương tha thứ.
- Cố gắng duy trì sự cụ thể và đưa ra một ví dụ thực tế cho tất cả những bất bình. Vì vậy, bạn đạt được hai điều: bạn thường tránh được những điều khái quát rất dễ gây tổn thương và người đối thoại của bạn hiểu thế giới cảm xúc của họ và tình huống không thể chấp nhận hiện tại tốt hơn.
- Hãy thừa nhận điều đó khi rõ ràng bạn đã mắc sai lầm và xin lỗi. Điều này nói lên sự tự tin của bạn. Bạn cho nó thấy rằng bạn quan tâm đến vấn đề này chứ không phải về các trò chơi quyền lực nhỏ. Từ kỳ diệu là sự tôn trọng.
Khắc phục sự cố - kinh điển
Một đối tác tranh cãi hoàn hảo không chỉ từ trên trời rơi xuống. Lập luận muốn được học! Có những sai lầm cơ bản mà bạn mắc phải khá vô thức và khiến đối tác khó nhượng bộ.
- Đừng quét những bất công hoặc bất đồng dưới tấm thảm. Xung đột âm ỉ ở đó càng lâu thì nó càng lớn hơn và không thể vượt qua được theo thời gian.
- Tránh những nhận định bao quát, khái quát hoặc phát biểu gây áp lực cho đối phương. Ví dụ: “Tôi không còn sẵn sàng…! “,“ Tôi không thể chịu đựng được nữa…! ” hoặc "Tôi thậm chí không nghĩ về nó ...!" Thay vào đó, hãy thổ lộ cảm xúc của bạn trong tình huống hiện tại, thay vì phản bác lại bằng những lời buộc tội.
- Đừng phản đối nếu đối tác hoặc con của bạn dám tự mình giải quyết một chủ đề bấp bênh. Đối tác càng cần nỗ lực nhiều hơn thì đối tác sẽ càng tỏ ra mạnh mẽ hơn. Và với bạn làm mất dần mong muốn đối phó với vấn đề.
- Lưu ý mỉa mai, châm biếm hoặc giễu cợt. Không ai hòa hợp với điều đó và bạn cũng rời bỏ cuộc tranh luận thực tế. Hơn nữa, trẻ em nói riêng không thể xử lý nó. Sự khinh thường và phá giá làm nóng cuộc đối đầu một cách không cần thiết và việc lắng nghe cởi mở trở nên gần như không thể.
- Cắn của bạn lưỡi trước những từ nhỏ “không bao giờ”, “luôn luôn”, “tất cả”, “không” hoặc “mọi lúc” lướt qua môi bạn. Họ là những "kẻ kích động" tuyệt vời bởi vì họ khái quát hóa và cấp tiến hóa bất kỳ tuyên bố nào. Điều này làm tăng thêm hiệu ứng tổn thương. Nếu bạn thành công trong việc thay thế những từ không nói này bằng “đôi khi”, “hiếm khi”, “nhiều”, “một số”, hoặc thậm chí tốt hơn bằng một ví dụ cụ thể, giao tiếp vẫn mở.
Kết luận
Một cách tiếp cận mang tính xây dựng với người kia có một lợi thế lớn: người biết điều gì khiến người kia cảm động, cũng dễ hiểu hơn. Vì vậy, bạn không chỉ biết người kia cảm thấy như thế nào và điều gì đang diễn ra trong anh ta; bạn cũng tìm hiểu cách nhìn của anh ấy về thế giới.
